Только не упадите! Анекдоты, смешные до упаду

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру с отличием.

😛

Мужик падает с 10 этажа. И пока летит, думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене перестану изменять!
И надо же, повезло! Упал на мягкое, ничего не повредил. Встаёт, отряхивается и думает:
— Надо же, летел всего 5 секунд, а сколько фигни в голову пришло!

😛

Иду по улицу. Вдруг слышу из-за угла дома: «Положи пистолет! И нож на землю — я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!». Оглядываюсь и вижу маму с мальчиком лет трёх — стоит, писает.

😛

Жена, уходя в магазин, инструктирует мужа:
— Когда будешь пельмени варить, кидай их по одному в кастрюлю. Иначе слипнутся.
Возвращаясь, видит картину маслом: злющий муж доваривает шестой пельмень!

😛

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой — хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

😛

— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только когда родился…

😛

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт…

😛

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой, забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас чек метров 60 будет!

😛

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

😛

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то они вон в том шкафчике.