Только не упадите! Анекдоты, смешные до упаду
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру с отличием.
😛
Мужик падает с 10 этажа. И пока летит, думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене перестану изменять!
И надо же, повезло! Упал на мягкое, ничего не повредил. Встаёт, отряхивается и думает:
— Надо же, летел всего 5 секунд, а сколько фигни в голову пришло!
😛
Иду по улицу. Вдруг слышу из-за угла дома: «Положи пистолет! И нож на землю — я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!». Оглядываюсь и вижу маму с мальчиком лет трёх — стоит, писает.
😛
Жена, уходя в магазин, инструктирует мужа:
— Когда будешь пельмени варить, кидай их по одному в кастрюлю. Иначе слипнутся.
Возвращаясь, видит картину маслом: злющий муж доваривает шестой пельмень!
😛
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой — хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
😛
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только когда родился…
😛
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт…
😛
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой, забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас чек метров 60 будет!
😛
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
😛
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то они вон в том шкафчике.
