https://vsezdorovo.com/2017/11/top-10-umoritelnyx-anekdotov-slyoz-ne-sderzhat/
ТОП-10 уморительных анекдотов – слёз не сдержать!
ТОП-10 уморительных анекдотов – слёз не сдержать! | 08.11.2017 | Всё Здорово
ТОП-10 уморительных анекдотов – слёз не сдержать!
В IKEA: – Здравствуйте. Это отдел возврата? – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? – Я хочу вернуть вот это. – А что это? – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
20171108T1743
20221221T0708
/html/head/meta[@name='og:title']/@content
/html/head/meta[@name='og:description']/@content
В IKEA: – Здравствуйте. Это отдел возврата? – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? – Я хочу вернуть вот это. – А что это? – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… В IKEA: – Здравствуйте. Это отдел возврата? – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? – Я хочу вернуть вот это. – А что это? – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… :P :P – Скажите, а где вы шили свое платье? – В Париже! – Это далеко от Москвы? – 2865 км. – Ну надо же! Такая глушь, а так шьют! :P :P Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?! :P :P Одна акула говорит другой: – Чего это ты так разжирела? – Русских туристов ем. – Опасно же, убить могут! – Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают… :P :P – Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. – Как?! – Бульдозером. На его месте будет рюмочная. – А хорошая? – Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. :P
Всё Здорово
127
72
127
72
KonstantinR
Новости
ru-RU
700
400
true

ТОП-10 уморительных анекдотов – слёз не сдержать!

ТОП-10 уморительных анекдотов – слёз не сдержать!
В IKEA: – Здравствуйте. Это отдел возврата? – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? – Я хочу вернуть вот это. – А что это? – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

В IKEA:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

😛

😛

– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– 2865 км.
– Ну надо же! Такая глушь, а так шьют!

😛

😛

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

😛

😛

Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

😛

😛

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

😛