https://vsezdorovo.com/2017/11/roman-traxtenberg-otzhigaet-ochen-smeshnye-anekdoty/
Роман Трахтенберг отжигает: очень смешные анекдоты
Роман Трахтенберг отжигает: очень смешные анекдоты | 03.11.2017 | Всё Здорово
Роман Трахтенберг отжигает: очень смешные анекдоты
Солдат получает письмо от любимой девушки с гражданки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Ей приходит ответ — толстый конверт, полный женских фотографий. И подпись: – Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, найди свою фотографию и верни остальные.
20171103T1341
20221221T0708
/html/head/meta[@name='og:title']/@content
/html/head/meta[@name='og:description']/@content
Солдат получает письмо от любимой девушки с гражданки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Ей приходит ответ — толстый конверт, полный женских фотографий. И подпись: – Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, найди свою фотографию и верни остальные. Солдат получает письмо от любимой девушки с гражданки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Ей приходит ответ - толстый конверт, полный женских фотографий. И подпись: – Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, найди свою фотографию и верни остальные. :P В магазин электротоваров пришел молодой человек. Консультант спрашивает? – Чем я могу вам помочь? – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот, пожалуйста: электрический утюг, электрическая плита, электрическая кофеварка. Вариантов много. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? :P Мать говорит дочери: – Этот твой ухажер мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей! :P Одного профессора права спрашивают: – Что такое бигамия, и как она карается? Он отвечает: – Бигамия - это наличие двух жен. А карается это наличием двух тёщ... :P Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. :P В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: – Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! :P Молодой писатель: – Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ! – От кого? – От почтовой компании, которая его потеряла. :P Шеф приезжает в офис: – Где наш главный бухгалтер? – Уехал на ипподром… – Как? В рабочее время? – Это его единственный шанс свести годовой баланс…
Всё Здорово
127
72
127
72
KonstantinR
Новости
ru-RU
700
400
true

Роман Трахтенберг отжигает: очень смешные анекдоты

Роман Трахтенберг отжигает: очень смешные анекдоты
Солдат получает письмо от любимой девушки с гражданки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Ей приходит ответ — толстый конверт, полный женских фотографий. И подпись: – Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, найди свою фотографию и верни остальные.

Солдат получает письмо от любимой девушки с гражданки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Ей приходит ответ — толстый конверт, полный женских фотографий. И подпись:
– Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, найди свою фотографию и верни остальные.

😛

В магазин электротоваров пришел молодой человек. Консультант спрашивает?
– Чем я могу вам помочь?
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот, пожалуйста: электрический утюг, электрическая плита, электрическая кофеварка. Вариантов много.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

😛

Мать говорит дочери:
– Этот твой ухажер мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей!

😛

Одного профессора права спрашивают:
– Что такое бигамия, и как она карается?
Он отвечает:
– Бигамия — это наличие двух жен. А карается это наличием двух тёщ…

😛

Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

😛

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

😛

Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.

😛

Шеф приезжает в офис:
– Где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…