https://vsezdorovo.com/2017/10/naskuchili-anekdoty-pro-vovochku-svezhie-anekdoty-pro-petechku/
Наскучили анекдоты про Вовочку? Свежие анекдоты про Петечку!
Наскучили анекдоты про Вовочку? Свежие анекдоты про Петечку! | 31.10.2017 | Всё Здорово
Наскучили анекдоты про Вовочку? Свежие анекдоты про Петечку!
Идет Петечка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: – Петечка, ты куда? – В туалет! – А зачем тебе глобус? – Ну, знаете, такое настроение, на весь мир на*рать хочется! 😛
20171031T1000
20221221T0708
/html/head/meta[@name='og:title']/@content
/html/head/meta[@name='og:description']/@content
Идет Петечка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: – Петечка, ты куда? – В туалет! – А зачем тебе глобус? – Ну, знаете, такое настроение, на весь мир на*рать хочется! 😛 Идет Петечка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: – Петечка, ты куда? – В туалет! – А зачем тебе глобус? – Ну, знаете, такое настроение, на весь мир на*рать хочется! :P Петечка приходит домой и говорит отцу: – Отец, я женюсь! – На ком? – На Ваське! – Так это же пацан! – Ничего себе пацан: 28 лет. :P Приходит Петечка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: – Что это с тобой случилось? – Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого–нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" – Ну и что? – Сегодня один догадался! :P Приходит Петечка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора. :P Марья Ивановна задаёт задачу: – Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Петечки – 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Петечка: – Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся... :P Петечка спрашивает у отца: – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. :P Петечка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: – А где же похоронены плохие люди? :P Урок химии. Учительница спрашивает: – Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? – Красного. – Молодец, 5. – Петечка, а у тебя? – Черного... – ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!!!! :P Едет Петечка на велосипеде: – Мам, смотри, я еду без рук! ТАРАРАХ!!! – Мам, смотри, я еду беж жубов!
Всё Здорово
127
72
127
72
KonstantinR
Новости
ru-RU
700
400
true

Наскучили анекдоты про Вовочку? Свежие анекдоты про Петечку!

Наскучили анекдоты про Вовочку? Свежие анекдоты про Петечку!
Идет Петечка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: – Петечка, ты куда? – В туалет! – А зачем тебе глобус? – Ну, знаете, такое настроение, на весь мир на*рать хочется! 😛

Идет Петечка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
– Петечка, ты куда?
– В туалет!
– А зачем тебе глобус?
– Ну, знаете, такое настроение, на весь мир на*рать хочется!

😛

Петечка приходит домой и говорит отцу:
– Отец, я женюсь!
– На ком?
– На Ваське!
– Так это же пацан!
– Ничего себе пацан: 28 лет.

😛

Приходит Петечка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
– Что это с тобой случилось?
– Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого–нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!

😛

Приходит Петечка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

😛

Марья Ивановна задаёт задачу:
– Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Петечки – 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
Петечка:
– Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся…

😛

Петечка спрашивает у отца:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

😛

Петечка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?

😛

Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец, 5.
– Петечка, а у тебя?
– Черного…
– ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!!!!

😛

Едет Петечка на велосипеде:
– Мам, смотри, я еду без рук!
ТАРАРАХ!!!
– Мам, смотри, я еду беж жубов!