Сталкерские анекдоты

Иногда анекдоты берутся не только из жизни, но из игр. Например, из игры Сталкер – отечественной и очень популярной. Сталкерские анекдоты так полюбились публике, что распространяются и пересказываются далеко за пределами сообщества геймеров. Анекдоты про сталкеров стали полноценным народным фольклором.

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
— Слыш, старый, продай мне новый нож.
— А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!
— Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры…
Помидор один другому:
— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Встретились как то два свободовца
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его!
— На, сам выкинь!

Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка: — Ой, какие у вас огромные арбузы! — Бабуля, это не арбузы, а яблоки! — Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки! — Бабушка, не кабачки это, а огурчики! — Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается! — Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!

Спрашивают у сталкера «какой мутант самый страшный?»
Он шёпотом отвечает
-Тёща…

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
— Раздевайтесь… А что это у вас трусы свинцовые?
— Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
— Понятно… А почему пальцев на ногах нет?
— Это один раз резинка лопнула.

Добрался меченый до монолита и говорит:
— Хочу, чтобы зона исчезла!
— Легко! — сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
— Загадывай желание.
— Хочу чтоб Зона исчезла.
— Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
— Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
— Так что ты там насчёт Зоны говорил?

Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
— Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
— Любое?
— Да.
— Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
— Лады.
— Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
— Да, спёкся молодчик. — Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает:
— Где повариха, которую надо накормить?

Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
— Исполню любое твоё желание, сталкер.
— У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
— Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил «8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил». Ну а сталкеры «ну это понятно, а пропадал ты где». Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил «ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!»

Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает: — Ты кто? Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет: — Ты кто? Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит: — Сейчас оторву, ты кто? — Я контролер! — А чего раньше молчал? — Я немой!

Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
— Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью «АНТИ-кровосос», побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: «Средство против кровососов профессора Круглова — полная хрень, действует как феромон!»

Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет того нет.

Схожие публикации