Самые ржачные анекдоты

От множества самых ржачных анекдотов до слёз смеяться будет даже самый хмурый человек. Самые угарные анекдоты зарядят вас энергией и поднимут настроение на весь день. Новые и старые, короткие и длинные, днём или ночью – анекдоты это всегда одна большая ржака, помогающая от всех проблем.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так. Я боюсь, что взорвусь!
— Успокойся! Поставь свечку и помолись…

— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже обедал.

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики? » Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек…
-Нет ручек — нет печенья!

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

В отдел кадров заходит чувак:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки … До использования ее никто не нюхает, а после тем более.

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

— У меня 2 новости, с какой начать? — С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр

В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит — все блюют, а тот ктоорый блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает: «В чём дело?». Он отвечает: «Они думали у меня через край польётся, я взял и отхлебнул».

Схожие публикации