Пошлые анекдоты

Не каждый признается, но всех нас когда-либо смешили похабные матерные анекдоты. Такие анекдоты в два счёта рассмешат кого угодно. Даже самый угрюмый и серьёзный человек, когда он читает пошлые анекдоты, особенно свежие и смешные, до слёз хохочет над разнообразием пикантных ситуаций.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то один раз.

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем — это так… стрелялки!

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:
— Во, телка, зашибись!
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин, сети забыли!

Секс по телефону по-одесски. — Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке? — Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродром!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…

Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день.

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

— Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Схожие публикации