Лучшие анекдоты всех времен

Анекдот – очень распространённый по всему миру жанр. Так было чуть ли не всегда. Поэтому так трудно определить наиболее смешные и самые лучшие анекдоты всех времен и народов, после чего составить рейтинг. Их просто бесчисленное множество. Но попытаться стоит. Представляем вашему вниманию топ-10 анекдотов всех времен.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Студент сдает экзамен, не чего не знает ну тут ему профессор говорит.
П: Я задаю вам последний вопрос если вы на него отвечаете ставлю 3, а если не отвечаете ставлю 2 .
Ну студент говорит хорошо.
Профессор спрашивает: Можно ли сделать аборт корове?
Студент спрашивает: Выйти можно ?
:Да конечно !
Студент выбегает в коридор и спрашивает кто что знает по абортам? не кто не чего не знает !
Парень выбегает на улицу там сидит наркоман забивает косяк!
Тот подбегает к наркоману и спрашивает: Парень корове аборт можно сделать??? тон на него скептически так смотрит и говорит : ну ты парень попал!

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров….

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? — Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками. — И что, деньги накопили? Можете одолжить? — Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего только спьяну не притащишь…

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

Звонит герла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19…
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

— Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта? — Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход. — Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход? — Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег. — Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим? — Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
— Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

Всё Здорово
Adblock detector