Еврейские анекдоты

Евреи — это очень смешные и остроумные люди. Поэтому про этот народ часто повествуют самые лучшие анекдоты. Евреи любят подшутить над собой: они сами написали многие знаменитые еврейские анекдоты. Читайте анекдоты про евреев, самые смешные и короткие, обычные и в картинках, и наслаждайтесь от души.

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло..
— А член?
— Успел направо перебросить!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел.

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

— Жорик, вот, вы как опытный мужчина, таки скажите, какая загадка есть в женщине?
— Ну… даст или не даст…

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Марик, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, настойчиво рекомендовал папа…

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

«Сёма, на вас сидит муха.» «Мойша, ви хотите сказать, что я — г…но?» «Я — нет, но мухе таки виднее.»

Схожие публикации