Анекдоты про евреев: свежие, смешные до слез

Всякий, кто хорошо знает евреев, согласится, что немногие народы могут сравниться с ними в плане чувства юмора. Все мы любим еврейские анекдоты, будь то старые или свежие, обычные или в картинках: смешные до слёз, они всякий раз поражают нас тонкостью и остроумием автора. Евреи и анекдоты – настолько же близкие понятия, как воздух и кислород.

В Израиле провели опрос «Вы еврей?»
— Никогда — 10.40%
— Почти — 10.42%
— Да — 37.64%
— А почему вы спрашиваете? — 41.53%

Еврейский базар в двадцатых годах прошедшего века, во времена нэпа… — Скажите, в какую цену у Вас этот задрипанный цыпленок? — Эта огромная жирная курица стоит 30 рублей. — Пятнадцать? А почему не тринадцать? Ну ладно, ладно, я дам вам пять — ступайте домой, не мерзните…

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

Возле эскалатора в метро стоят еврейские пацаны, и очень внимательно смотрят на бегущий резиновый поручень. К ним подходит обеспокоенная дежурная и спрашивает: — Дети, у вас случилось что-то? — Да нет, ничего, мы просто ждем, когда появится наша жвачка…

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

Встретились два еврея: — Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят? — А ты где ты их слушал? — Да, мне Абрам немного напел…

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Абрам, а тебе известно, что Сёма таки пе***аст! — А шо, бабок занял и таки не отдает? — Да я вобщем-то, в хорошем смысле…

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: «О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!». И переходит на материк.Буддист просит: «Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!». И тоже переходит на материк. Священник молится: «О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!».
И тонет… Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?

Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит: — Знаете, если бы Вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то Вы миллиарда три насчитали бы…

Телефонный звонок. — Еврейское общество «Память»… — Вам позвонил Рабинович. Скажите, правду говорят, будто евреи распродали всю Россию? — Да, всю распродали, жидовская морда! Чего тебе еще?! — Я хотел бы уточнить, где я могу получить причитающуюся мне долю?

В магазин заходит маленький Абрамчик: — Дайте мне три литра меда. И протягивает продавщице банку. Та наливает ему полную банку, Абрамчик говорит: — А деньги папа завтра принесёт. — Ну нет, так не пойдет — продавщица берёт у него банку и выливает весь мед обратно. Абрамчик выходит на улицу, заглядывает в банку: — А папа оказался прав, тут на пару бутербродов хватит.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Схожие публикации