Армейские анекдоты

Армия и военные – постоянный источник шуток и приколов. На эту тему придуманы многие и многие армейские анекдоты, в том числе и про военкомат. В анекдотах про армию, самых смешных и до слёз правдивых, обыгрываются многие жизненные ситуации, наполняющие армейскую жизнь колоритом и особым юмором.

— Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за х*ень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели… Брат помер!

По перрону идет угрюмым строем толпа призывников, навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела, один из них кричит:
— Эй, духи, ваших баб идем тра%ать!
Пауза, полупьяный голос из толпы:
— Мы ваших уже оттра%али…

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язык.

— Мы гнали врага до самой границы.
— А дальше?
— А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
— О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
— Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…
— ???
— Сами взгляните…
— М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в отрезвитель и там получите майора Петрова.

— В Российской армии создаётся рота » Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься ?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Военный парад на Красной площади.
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

— Как понять фразу : «Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию» ???
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Всё Здорово
Adblock detector