Анекдоты про хохлов

Анекдоты про хохлов можно услышать на каждом шагу и почти всегда они сопровождаются взрывом хохота. Сало, Украина, хохол – идеальный рецепт прикола, и именно поэтому анекдоты про хохлов такие смешные: смейтесь до слёз, читая свежие шутки про украинцев и их комичные приключения.

— Ты откуда?
— Из Украины!
— Верните наш газ!!
— Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.

— А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
— Правильно будет: в Швейцарию.

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка — символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!

— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
— Та можно!

— Ваше образование?
— Харвард.
— А что это?
— Нэ знаю, мне мамка сказав.

Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой — Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
— Я переспросил: что делая, простите?

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

На Одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
— Я всегда знал, что вы — русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
— Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
— Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
— Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.

— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!…

Всё Здорово
Adblock detector