Анекдоты про врачей

Доктора и хирурги, несмотря на невесёлую профессию, часто обладают чувством юмора. Возможно, именно они придумали все эти бесчисленные анекдоты про медиков. Медицинские анекдоты делают и врачей, и пациентов объектами для высмеивания. Возможно, медицина в анекдотах про врачей становится самой смешной профессией благодаря небольшому налёту чёрного юмора.

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? — Это что, ограбление? — О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму все, что ты любишь! . . — Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

— Каковы мои шансы, доктор? — Один шанс из тысячи. — Так плохо? — Каждая тысяча добавляет один шанс.

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: — Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. — Искусственно? — Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий — Что, простите? — Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять… — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

В итоге просидев три часа в очереди решил выйти покурить за угол. И тут услышал фразу в разговоре двух эскулапов в белых халатах которая сделала мой день:
«Блин, у меня план по здоровым больным в этом месяце накрывается, а тут мне ещё с инфекции этих двух инвалидов перевели…»

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

— Я все дерьмо из тебя выбью! — А можно клизму молча ставить?!

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Схожие публикации