Анекдоты про русского, немца и американца

Уже давно стали классикой анекдоты про русского, немца и американца, смешные и всеми любимые.Тем не менее, постоянно появляется множество новых вариаций этих шуток. Возможно, они так близки нам, потому что русские в них побеждают благодаря своей смекалке, а иностранцы почти всегда проигрывают.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.-Почему? Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Разбился самолет. Выжили американец, немец и…
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным:» Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…»

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Схожие публикации