Анекдоты про мужа и жену

Одни из самых популярных анекдотов – прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешные прямо до слёз, они сразу вызывают желание поделиться. Иногда в этих приколах высмеивается жена, иногда это анекдоты про мужа и его смешные качества. Так или иначе, не упустите возможность посмеяться над остроумными анекдотами про супружескую жизнь.

Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.

— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

Мужчина рассказывает коллегам:
-Путёвка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
-Что, жена вылечилась ?
-Она не вернулась.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…

Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Шо, всё забывает?
— Нет, всё помнит!..

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся…

Схожие публикации