Анекдоты про мёд

Анекдоты бывают самые разные, на любой вкус. Неудивительно, что люди умудрились придумать анекдоты и про мед, и про пчеловодов, и про всё, что с этим связано. Если вы задаетесь вопросом, какая должна быть фантазия, чтобы хорошо пошутить про мёд, то обязательно читайте эти ржачные приколы.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!..

Все пчелы прилетели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

— Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.

…Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
— Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
— Да ну… И что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза. Кто-то собрался кур разводить, кто-то – корову завести…
И вот дошла очередь до зачуханного дедка в старой фуфайке.
Он и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед:
— Только вместо пчел я в ульи поселю комаров!
Все в шоке!..
Дед:
— Кровь государству сдавать буду…

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они уже изжалили всех моих соседей.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, — снимает сетку, все лицо опухшее. — Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали…

— Можно, я через вашу пасеку перебегу, а то не успеваю на второй автобус?
— Да идите, так вы еще и на первый успеете!..

— Прикинь, вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом решил какую-нибудь работу найти.
Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Петрович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Нет, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Нет, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, ульи есть, а пчел нет.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!.

Схожие публикации