Анекдоты про кошек

Кошки – очень милые и забавные существа. Поэтому неудивительно, что анекдоты про кошек так часто встречаются и так сильно заставляют ржать. Эти милые животные могут позабавить любого. Вот почему анекдоты про котов всегда очень смешные до слёз. Смейтесь от души, бесплатно читая приколы про пушистых питомцев, и пересказывайте их своим друзьям и близким.

— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё
не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья…

Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

— Угадай, что делает моя кошка по команде: «А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!»? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку…

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): — Трое, а не двое! Девочка: — Так у одного уже глазки открылись!

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать…

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

Всё Здорово
Adblock detector