Анекдоты от Никулина

Юрий Никулин был известным знатоком анекдотов и великолепным рассказчиком. Анекдоты от Никулина заставляли смеяться всё население огромной страны. И по сей день, наверное, каждый человек время от времени с радостью готов провести не один час, читая лучшие анекдоты от Юрия Никулина.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.

— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет, не доедете.
В торой чукча:
— А я?

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

Как сейчас покупают продукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
— Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды…

Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает?
— Он помогает мне, сэр.

Всё Здорово
Adblock detector