Анекдоты категории Б

Анекдоты уровня Б – популярный в интернете цикл анекдотов. Если вы устали, хотите расслабиться и получить заряд позитивной энергии – устраивайтесь поудобнее. В этом разделе собраны все самые лучшие анекдоты категории Б. Нет лучшего способа отдохнуть душой, чем хороший анекдот из этого цикла.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин, я думал, что эти горелые!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

Одесский дворик.
— Зяма, сынок, иди обедать!
— Я пообедал у Павлика, мам!
— Ой, ну это не сын, а золото!

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?»
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Грустный мужчина входит в магазин: — Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Помню. Вам ещё шариков? — Нет, я к вам с жалобой — они бракованные. — В чём дело? Воздух не держат? — Да нет, с этим всё в порядке. — А что тогда? — Не радуют они меня…

Бережёного бог бережёт — сказала монашка, натягивая второй презерватив на морковку.

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и офигенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы отлично попили пиво всем отделом.
— Гм, а офигенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

— Мам, откуда берутся дети?
— ОТСЮДА!!!Ахахаха!

Встречаются хохол и москаль:
— Слава Україні!
— Ой.. Не надо вот это вот ваше..
— Шо не надо?
— Ну ваше вот это вот..
— Та не розумію, кажи шо таке
— Ну вот это вот ваше: «Слава Україні!»
— Героям слава!

Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
— По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая «я скоро вернусь!». Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит: — Б***ь, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет?!

Схожие публикации