Сосед мой в разводе. Дети уже выросли, живут отдельно. Звонит мне сегодня его старший сын: «Не могу до папы дозвониться. У него 28-го день рождения. Хотел организовать праздник. Не просто попить-поесть, а всем вместе на пейнтбол сходить. Если увидите его, передайте ему это, пожалуйста. Если что, скажите, что это — его единственный шанс пострелять в родственников!»

:P

Едем в маршрутке. Парень рядом со мной, грустно гладя в окно, говорит: «Большие города, пустые поезда». Сзади: «Ни берега, ни дна. Всё начинать сначала…». Подключается водитель со своим густым баритоном: «Холодная война! И время как вода! Он не сошёл с ума. Ты ничего не знала…». И тут вся маршрутка хором: «Полковнику никтоооо не пишеееет! Полковника никтоооо не ждёёёёёт!»

:P

Решил порадовать свою девушку и купил ей киндер-сюрприз. Выбрал случайный. Как позже выяснилось, в качестве «сюрприза» там было пластмассовое игрушечное кольцо. Она ходит радостная, думая, что это такой тонкий намёк. Судьба злодейка…

:P

Впервые за долгое время поехали с папой на троллейбусе. Народу мало, кондуктор — молодая девушка. Когда она к нам подходит, папа совершенно серьезным тоном спрашивает её:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Она краснеет, теряется, мнётся. А потом говорит твёрдое «да» и уходит на своё место. Папа говорит мне:
- Вот поэтому она и кондуктор…
Без один, но учите историю, дамы и господа!

:P

Администраторы из фитнес-клуба, восхищаются тем, что я хожу в зал 6 раз в неделю. Инструкторы с интересом наблюдают за тем, как я делаю кардинально разные тренировки. А мы с братом-близнецом хихикаем над тем, что занимаемся по одному абонементу на двоих.

:P

Мой муж — преподаватель французского языка. Я при этом знаю на нём всего пару фраз. Звонит однажды телефон, мужа дома нет. Беру трубку, а там что-то на французском говорят. Ну я сдуру ляпнула первое, что пришло в голову: «Же не манж па си жур». Молчание на 10 секунд, и снова что-то быстро говорят по-французски. Я испугалась, бросила трубку. Как потом выяснилось, звонил пресс-атташе из бельгийского посольства, которого мой муж подтягивает по русскому. А фраза, которую я ляпнула, переводится как «я не ела шесть дней». Клиент повысил мужу оплату за занятия — чтобы мы не голодали!

  1. Лучше, чем у «Подслушано»: забавные откровения людей
  2. Дико смешные анекдоты, от которых можно валяться под столом
  3. Дико смешные анекдоты, от которых можно валяться под столом
  4. Роман Трахтенберг отжигает: очень смешные анекдоты
  5. Как признаться в любви парню на 14 февраля: красивые и трогательные признания