Простите, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да!
— Что «да»?
— Тоже нет…

😛

На конкурсе подкаблучников победил мужик, который не приехал на конкурс, потому что его не пустила жена.

😛

Мужик возвращается поздно ночью. Жена спрашивает:
— Где был?
— В бильярд играл.
— Три часа ночи…
— Шары плохо ложились в лузы.
— Быстро в кровать!
Он ложится в кровать. Слышит — пришла смс-ка. Он тихонько берет мобильник, идёт в ванную. Читает: «Это было потрясающе! Мне очень понравилось. Давайте повторим это еще раз». Он отвечает: «Мне тоже очень понравилось! Давайте повторим это завтра». Возвращается. Жена спрашивает:
— Где был?
— В ванной.
— Че делал?
— Руки мыл!
— Мобильник мой зачем брал?

😛

Мужик приходит домой в сопли пьяный. Жена, конечно же, с порога начинает хлестать его по щекам:
— Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Мужик, шатаясь:
— Лааааадно. Наливай!

😛

Мужик возвращается из командировки. Жена с любовником — в комнате паника. Любовника запихивают за телевизор. Муж заходит в комнату, включает фубол. Смотрит, кричит, болеет. Жена в этом время делает мужу кофе. Минут 15 из комнаты не слышно не звука. Приносит напиток и видит, что муж сидит весь бледный, клочок волос уже поседел. Она спрашивает:
— Господи, Коля, что случилось?!
— Зина, ты не поверишь! Только что Павлюченко с поля удалили, так он через нашу квартиру вышел!

😛

Встречаются две блондинки. Одна другую спрашивает:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю. Инструктор погиб.

😛

Приходит мужик к своему другу:
— Привет, Гена. Только что был у врача. Он сказал, мне осталось жить 7 часов. Я вот к тебе пришел, к кому же еще? Мы же друзья с детства. Давай зажжем до утра! Давай вот просто наколбасимся.
— Ты молодец, конечно. Тебе завтра не вставать, а мне с утра на работу!

Читайте также: