Игорь Маменко — известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбнитесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористического творчества!

Человек возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво.
Жена ему говорит:
- Коля, ты так вообще без друзей останешься!

:P

Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам.
Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб:
- Блин, я убил мотоциклиста!

:P

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
- Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
- Это как? — интересуется руководитель.
- Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

:P

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
- Доброе утро!
- Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
- Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
- Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
- Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
- Что, прямо каждый?
- Да, каждое.
- Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
- Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
- А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
- Сливы.
- Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
- Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
- А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
- Это изюм! Но он не продается!!!

:P

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Ну что, сдала на права?
- Я не знаю, инструктор погиб.

:P

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
- Валюша, что случилось?
- Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
- Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
- Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
- Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!

  1. Игорь Маменко жжёт: супер смешные анекдоты
  2. Лучшие анекдоты от Игоря Маменко на видео
  3. Видео-анекдоты от Игоря Маменко
  4. Короткие анекдоты – смешные до слез
  5. Только не упадите! Анекдоты, смешные до упаду